大好きな元カレと別れたけど、好きだと叫びたい話
日記はお久しぶりな増田です。
そういえば今年の初めにセフレほしいって叫んでたんだなあと感慨深くなっちゃいました。今年か。
大好きな元カレの話
ツイッターで散々惚気てた4ヶ月ですが、見事に先日自爆し別れました。上司に短ぇなw と笑われました。やめて泣くから。
元カレを楓くん（仮名）とさせてください。
楓くんとは出会い系サイトで知り合いました。互いにセフレ探してた訳です。受ける（笑えない）
甘いものが好きという楓くんのために、お店を提案しお茶。その後互いにオーケーが出たのでホテルに行きました。うん、こざっばりしてる。
当時、楓くんはわたしのことを可愛いとか好き、とか褒めちぎってくれていました。これがのちの悲劇に繋がるんだな。つら。
煽てられて単純な喪女のわたし。あれよあれよと言う間にセフレから恋人に昇格を果たした訳です。大体これが1ヶ月くらい。
そこからの4ヶ月、ずっといちゃいちゃしてました。
本当楽しかった。誰かに恋人として認めてもらうのってなんて幸せなんだろうな。興味ない方ももちろんいるだろうけど、わたしはずっと人に認められたかった女だったので、余計に嬉しかった。
もうね、恋人いない歴イコール年齢だったのが本当コンプレックスだったんです。人から恋人として付き合うに値しない、とされてるみたいで、ずっとジリジリしてました。
お坊さんのお悩み相談サイトみたいなところに言われたらめっちゃ怒られた。だって本当につらいんだよ、認めてもらえないの。ガチ泣きしたよわたしゃ。
わたしのことを女の子にしてくれた楓くんは、神さまみたいな存在だったわけです。そんでもって気安い男友達でもあった。
その貴重さを見誤ったというか、甘え過ぎてしまったわたしでした。
大好きな元カレと別れた話
当初褒めちぎってくれた楓くんも、慣れてきて特に何も言わなくなってきました。月に3度会えていたのが2度になり、とうとう1度になる始末。わたしは職場で上司とうまくいかなかったり、引っ越しが控えていたり、実家の母親に悩まされたりのストレスで体調を崩し始めました。
親友は夏から不倫をはじめ、親が不倫離婚していてトラウマ持ちのわたしは、何となく距離を置いていました。依存先は必然的に楓くんになってくるわけです。今思うとこれもよくなかったんだな。
会いたい。会えない。それは仕方ない。でもつらい。
楓くんは友達と楽しんでる様子をLINEで教えてくれます。ずるい。羨ましい。さみしい。でも楓くんはわたしがいなくても友達がいるから平気。かなしい。
かなしくて、ポロリと本音をオブラートに包もうとして送るわけです。彼はそりゃ戸惑いました。そしてがんばって返信をしてくれていました。それでもわたしは満足できませんでした。
引っ越しが終わり、ひさびさに友人と電話しました。彼女の愚痴をひとしきり聞いて、通信状態の悪さから何も話せずにいました。そんなときに彼女からの一言。
「彼とは、上手くいってる？」
何故かそこから爆発して、ずるずると泣きながら話しました。
すき。すきなんだけど、彼はきっとそうでもない。
さみしい。誰も認めてくれない。きっと別れようっていったら彼は引き止めてくれない。
ずっと怖かったこと、不安だったことを話しました。彼のことだけじゃなく、実家のこと、わたしが不倫している彼女への不信感を抱いていること。ずっと10月に溜め込んでいたものが吹き出して、戻らなくなりました。最終的には友人から「ごめん！ 寝るわ！」と投げられました。ごめんよ。次の日彼女には謝りました。
彼女には謝ったけど、感情の爆発はなかなか元に戻ってくれない。わたしはずるずると彼に不安をぶつけました。
よくないことはわかっていて、謝りました。
不安は言っていいんだよ、と優しい楓くんは言います。優しい。きみは本当に優しい。
わたしはそこに甘えて、甘え過ぎました。
長文で、正直に言いました。言葉は選んだんです。どうやったらわかってもらえるかなって考えながら、紙に書いて伝えたいこと、わかってほしいことをまとめて。
朝起きたら、「ごめん。もうまつりの気持ちに応えらない。別れてほしい」と返事がありました。
待ってほしい、と頼んだのですが、待ってもらえませんでした。会って話をさせてくれ、といっても、電話で、と彼は言います。
綺麗な思い出にしよう、とか。他のいい人と幸せになってね。とか、もう彼の中で決まってしまったようでした。
丁度仕事の休憩に入った直前にLINEが入ってて、即レスする形になりながら待ってくれと頼みました。必死すぎて彼に引かれて、怖いから会えないと言われました。そうしてわたしと楓くんの4ヶ月は終わったわけです。電話すらできなかった。
長いな。もうちょっと簡単に説明するつもりだったのに。
ふつーに語ってしまった。そういうところだぞ。
それが5日ほど前の話です。
街中通るたびに涙が出ました。テレビで美味しそうな料理のお店を見て、一緒に行きたいな。もう無理か。となんとも言えない気持ちになりました。
行きたいと言った旅行とか、互いの地元の話とか、事あるごとに思い出して仕事中泣きました。あっ、仕事はちゃんとしました。
わたくし、石井ゆかりさんという方の星占いがすごく好きで、よく読んでいます。
獅子座は、11月は愛の時期なんですって。愛の季節なんですって。わたしも楓くんも互いに獅子座でした。そして11月に破局。なんだそれ。楓くんにお似合いの人が現れるってことなんだろうか。わたしには無理だな。楓くんがいいのに。
ずっと、うじうじ悩んでました。今日まで。
世界に向けて元カレの楓くんが好きだと叫びたいわたし
ふとね。思ったんです。
やっぱ、楓くんが好きだわ。って。
もう恋人じゃないけど。最後は友達どころかセフレにすらなれなかったけど。気味悪がられちゃったけど。
寝てもさめても楓くんが好きで。美味しいご飯食べててほしい。友達と楽しんでいてほしい。可愛くて素敵な女の子と幸せになってほしい。
ありがとう。だいすき。別れたけど。もう楓くんの恋人にはなれないけど。
わたしは彼がずっと好きです。好きだった、でなく、好きです。
応えてくれなくてもいい。わたしは楓くんが好きだ。わたしの気持ちは、彼が関与しなくなって成り立つ。赤の他人になって、ようやくわたしは、わたしの気持ちだけで彼が好きだと言えるようになりました。おせーよ。
わたしを人間の女の子にしてくれてありがとう。あなたに愛されて、わたしは人間社会で一つのスタートラインに立てました。だいすきです。あなたのしあわせを願っています。
感謝も、だいすきだって気持ちも、もう彼に直接いうことは出来ない（気味悪い女から感謝されても余計気持ち悪いだけ)ので、ここで、仮名で、全世界に向かって告白します。
楓くん。だいすきです。ずっとすきです。
しあわせになってね。ありがとう。4ヶ月間本当にしあわせでした。人に言わせれば短い期間だけど、わたしにとって満たされた4ヶ月でした。だいすきです。あなたのしあわせを願っています。
そういうところだぞ。って思われる方多いかもしれない。
でも、わたしの中の「楓くんがだいすきだ」という思いを認めたとき、しんどかったのが一気に楽になりました。まだ涙は出るけど。
別れたあとつらいよね、しんどいよね。時が経つまで待つしかないね。ってみんなよく言うけど、今まさにつらい自分の中を緩和出来るものが欲しくなります。わたしの場合は、「楓くんがだいすきだ」という思いでした。
連絡取らないから許してくれよ。彼の世界をもう汚したりしないから許してくれよ。
わたしの思いが少しでも、彼に幸福を運んでくれるといいな。車の上に鳥のふん落ちてこないとか。宝くじ¥1000分当たるとか。
そんなこんなで、激重女は彼への愛を抱えつつ、日々をなんとか這い蹲って生きています。
自分自身をだめだとかクズだとか言わない・思わないようにしました。わたしは人に大切にされたいから。自分を含めて人を大切にしたいから。
楓くんなみに面白くて、顔が好みで、優しい人に愛されたい。だって彼の要素が大好きだから。
その未来のすきな人のために、そしてだいすきな楓くんの元カノとして、まずは元気になろうと思います。
元カレ（元カノ）を好きでい続けたっていい
こっちは好きでも、振られることってきっとよくあります。長年喪女やってきたわたしが偉そうに言える話じゃないけど。
ならその感情を無理に捨てることなんてないよ。そうわたしは思います。
そんなの昔からみんな知ってんだよ！！！！ って殴られるかな。どうなんだろ。世紀の大発見や〜！ って気持ちで記事にしようと思ったんだけど、わりと一般常識なのかな。それとも未練がましくて失笑のカテゴリなのかな。まあいいや。
感情はそうそう捨てられないよ。好きだとか、これ嫌いとか、嬉しいとか腹立たしいとか。
なら、それは他人に害を及ぼさないなら持ってていいんじゃないかな。にゅっと自分から現れるやつとは、共存したっていいじゃん。
自分の気持ちを、「あっていい 」と認められるのは、自分自身であっても嬉しいものです。
だから世界に向かって叫ぼう。あの人がだいすきだ！ と。
そして幸運を祈ろう。呪いがあるとしたら、きっと祝いもあるだろうから。
今日はそんな話でした。
もし「これアイツやん」とお察しの方いたら教えてください。不都合あれば削除します。多分見ることないと思うけど。
